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一个抑郁者的痛苦回忆

发布时间:2018-05-30 10:47

发布来源:问题孩子,国学教育,六艺

 

一个抑郁者的痛苦回忆

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   八年了,整整八年了,从2010年到现在2018。
   在这八年的时光里我哭了无数个日日夜夜,被折磨的生不如死。八年的里我从未向任何人诉说过我的心情,都是自己一个人默默承受着。在这八年的时光里我没有感受到任何的感情,亲情,爱情,友情,因为我体会不到,我连太阳晒在身上是什么感觉,风透过心是什么感觉我都体会不了。我感觉自己就是一个行尸走肉的废人,一个一无是处的人。在这八年的时间里我换过无数的工作,进过电子厂,当过服务员,学过摄影,买过烧烤,卖过服装,去过保险公司,去过KTV上班,还推销过药品,学过美容。光是当服务员就换了不少的饭店。心情不好就换地方,心情不好就换工作,我不知道自己究竟适合做什么。然而这一切也是有原因的,因为我是一个与众不同的人, 或许我从一出生就是个错误,我从幼儿园开始就一直转学,每次我在一个地方好不容易熟悉了,好不容易有了朋友,却又要离开了,我的人生总是在离别与开始中反反复复。 感觉好像没有根,一直漂在空中,唯一收获的能力是环境适应力,可也剔除了对人的接受能力,所以性格有些内向,每到一个新地方我只交两个最好的朋友朋友,多了也不想去认识。即使不停的换学校,也从来没影响我对学习的热爱与痴迷,因为成绩优异,不管在哪里上学从来就没有收过借读费,这是让爸爸妈妈骄傲的。从小一直都是在别人的吹捧与夸奖中度过,“你学习好,人品也好,性格也好,还没有脾气”这是所有人对我的一致评价,所以从小就养成了一种很强的自尊心。不愿意落后,不愿意失败,一直都很强势,感觉没有自己做不了的事。只要心里想就一定能做得到。从小我就不喜欢金钱,不喜欢衣服,也不像别的女孩一样爱美。我只热爱我的学习,对于我来说,学习就是我的一切,是我的生命,刻进我的骨子里那种沸腾。然而,从2010年开始一切都变了,这一年我考入了理想中的一中,兴致勃勃地规划着整个人生与未来,每天对未来充满了无限的希望。也就是这一年里的一段时间里,因为身体不适,课程紧张,再加上学习的压力和其他外界方面的压力,感觉自己力不从心,后来不得不休学一年。自从休学后,整个人都变得了,感觉一时之间打破了自己所有的规划,因为本身就内向,所以一时之间感觉接受事物地有点不容易。每天闷闷不乐的。不想出门,不想见人,我生怕他们会问我好好的怎么休学了?可是越是害怕越有人问,他们总是不停的问,不停的问。:“你不是学习挺好的吗?怎么不上学了呀?”我好烦,我都不知道怎么去回答,我都是以身体不好来回应他们。后来不知不觉的抑郁了,抑郁这个东西真的好恐怖,一旦得了之后便就像癌症一样,怎么都去不掉,抑郁之后,我每天吃不进饭,睡不着,心跳加速,呼吸困难,头剧烈得疼,严重失眠,还动不动就哭,有时候整晚整晚哭泣,一哭就哭到天亮。太奇怪了,总是好想割腕,好想喝安眠药,好想跳江这些乱七八糟的死法每天都浮现在脑海里控制不住,就连躺在床上大脑都在不停地运转着似乎有声音说“你应该这样死,或者那样死”好痛苦,妈妈整夜整夜地为我祷告,似乎上帝一点也听不到声音。我控制不住我自己情绪,于是自残,使劲打自己,掐自己。妈妈害怕我把自己弄伤,每天都敢没离开过我,甚至晚上睡觉都把我搂的紧紧的。可我还是控制不住地哭,就这样接下来的每天都是在妈妈地怀里哭着入睡,即便睡得很浅。感觉每一天就像一个世纪一样。每天手指都在抖,膝盖也在抖,白天一直打哈欠但就是睡不着,脑子就像被刷了一层浆糊一样转不动,以前看一遍就能记住的东西,现在根本塞不进脑子里,我好痛苦,爸爸妈妈也好痛苦,为此哭了不少,后来去医院检查医生说我是重度抑郁,给我开了一大包药,第一次开药花了貌似三千多,一大包盐酸和其它药,医生说多调理多配合吃药多跑步,后来每隔一段时间妈妈就带我去检查,给我开药,每次一开药就好几上千好几千的,还做了不少治疗的项目。我好心疼钱,我更心疼我的爸爸妈妈。光我抑郁的一年的时间里就消耗了家里近3万块,实在不忍心这样折磨我的家人。对于农村来说,3万真的很不容易。于是我就告诉我的爸妈,我应该没什么大问题,或者是找一份工作换个环境会好的。后来我就和同村的伙伴一块去了江苏电子厂。我以为换个环境就会一切都变好,事实上哪有想的那么简单。每天如同上刑场一样痛苦,一边工作一边失眠一边痛苦,伴随着胸闷气短,呼吸困难,头疼,反应迟钝,智商极低,我努力地煎熬着。为了不让别人发现我与众不同,我每天该笑就笑着。我还努力的学习了化妆为了不让别人看见我脸上的憔悴。别人都以为我是一个爱笑的女孩,可事实不是,因为我不想让别人看出我内心里的痛苦,毕竟我很好面子。在我的内心深处,我最怕的就是每天上下班要经过一座桥,因为这座桥很高很高,我怕我会控制不住自己一头扎死自己。就这样,我每天在煎熬之中度过,过了半年之久,我实在撑不住1分1秒都撑不住,于是匆匆辞职回家。回到家里后待了一段时间,然后又出来上班,毕竟在家里待久了,邻居们会说闲话的。于是我就来到县城火锅店上班,上了一段时间熬不住了,又跳槽。还是熬不住,又继续换。就这样,我换了无数个饭店。后来回家待了一段时间后,我又在镇上找了份影楼的工作,说不定学点什么就会好一些。在影楼上班的日子里,我都是一个人住,我每晚都会哭(因为之前饭店上班是集体宿舍,不敢哭)一到晚上十点多我就开始躺着,一躺下我就哭,一直哭到半夜三点左右,哭哭停停,停停哭哭,最后才勉强的睡去,第二天又像一个正常人一样,该说就说该笑就笑,我真的好累。我觉得我不仅仅是严重抑郁这么简单,甚至还延伸到其他疾病。我还有强迫性思维,每天都会犯头疼,一头疼,就脑子空白一片。就连思维也有了障碍,做事考虑不到前因后果。后来镇上的影楼好像是开不下去了,于是我就跑到县城里去找影楼上班(依然每天都会哭),后来县里的影楼也开不下去了,我就去市里找工作。这一年也就是2014年的一个时间,我一个人来到莫大的城市想找一份工作,生平之中,第一次一个人来到城市,没有人陪伴,感觉好无助,我蹲在十字路口头好疼那种剧烈的疼,脑子空白一片,感觉城市好大好陌生我不知道我究竟还能做什么工作,我也不知道什么工作能适合我,我来找我以前一个饭店里上班的同事,让她给我介绍一份工作。毕竟我对市里什么都不熟。让她帮忙,可能会好一些。她说她在游戏厅里上班偶尔会去KTV推销酒水.说实话,我也不知道什么是推销酒水,毕竟我智商那么低又没有什么分辨能力。于是我就给我另一个朋友打了个电话,说我找了份工作打算要去上班。就这样,我就稀里糊涂的来到这种陌生又害怕的地方上班,感觉好奇怪,好多女孩一个个都很美。从第一天上班起,我就感觉好不一样。我不知道世界上竟然还有酒这种东西的存在,喝下去,好像自己就没有那么痛苦,没有那么煎熬……于是我每天都会喝酒,就这样在这段时光里我认识了不少人,喝了不少酒。我也不知道我为什么要认识这么多人,我也不知道我为什么喝那么多酒。在别人眼里我大概是一个爱酒如命的坏女人。却不知道我喝下去的是多少煎熬,多少折磨与多少痛苦?我也有做了不对的事,我也不知道我会犯错误。毕竟我智商那么低,还有那么严重的思维障碍,在这么复杂的圈子里,有心人若想要骗我轻而易举。我没法定位自己的位置,也没法定位自己的圈子,不知道怎么去解释什么是思维障碍,举给我生活中最简单的例子(有一次妈妈买了一些烙饼回来吃,他们都说他们的饼是生的没烤熟,问我吃的那块饼是不是也没熟?我说“熟的呀”!妈妈不信地尝了一口,“这明明都是生的啊,你怎么都吃了一半了”爸爸也尝了一口“这就是生的,全都是生的”顿时就感觉自己怎么这么愚蠢?连一块饼的生熟都分不清,感觉自己好没用,我没有办法去判断它是生的还是熟的)因智商太低,混的也是不如意。中途还在保险公司上了一段时间的班,我以为我只要努力的微笑,只要我积极向上,我就一定会好起来。事实上我还是胜任不了我依然每天都会犯头疼,头疼的时候,脑子是空空的,什么都没有。有时候真恨不得那针扎自己的头。我讨厌自己,我讨厌自己的低智商我讨厌自己的懦弱,我讨厌自己一副楚楚可怜的样子,真是懦弱至极。其实我一点也不喜欢听别人夸我脾气好,因为在我看来似乎是在提醒着我的懦弱和无能,真的很讨厌自己的懦弱,更讨厌思维障碍困扰着我让我分不清好与坏。我恨我自己的低智商带给自己的连锁反应,连锁痛苦,我从来没有告诉过任何人我的悲伤痛苦,因为说了也白说,他们又不是我又怎么会体会我的悲伤?毕竟在这个虚伪的世界里,脆弱就是一个笑话。这八年的时光里因为我的抑郁使我没办法正常地交朋友,她们总想靠近我而我却又总是逃避着她们,我不想让别人靠我太近,我不想让别人了解我太多,我更加不想让别人知道我的脆弱,因为那是来自灵魂深处的恐惧。对于我来说消失一段时间然后又出现一段时间,然后又消失已经是习以为常的事了。如果不是思维障碍带给我的低智商,我想我永远都不可能去轻易地相信别人,更不会让自己吃亏受伤害,回到家我就和妈妈说我好难过,我好累,觉得自己命好苦,抑郁不但折磨了我 精神更折磨了我的智商,为什么思维障碍困扰着我让我会分不清楚好坏呢!我好不甘心,真的不甘心,可是又有什么用,好羡慕身边的所有人,不管是好人还是坏人,我羡慕他们能感受到爱情,亲情,友情。我什么都感受不到,也体会不到,我甚至连太阳照在身上是什么样子的我都不知道,风透过心又是哪一种感觉。好想体会一下,哪怕一分钟也好。我真的好羡慕你们所有人,因为你们可以做自己,你们知道自己想要什么喜欢什么,可以享受着每天的阳光与快乐。而我,呵呵……我连我自己都做不了,我连我自己的思维都控制不住,我连我喜欢什么讨厌什么我都不知道,我只知道我被痛苦裹得太严实。唯一能有一丝丝感觉的就是滚烫的热水淋在身上,才感觉自己貌似是活着的。八年的时光里,我没有一天不头疼,没有一天不失眠,没有一天真的开心过。我每天的状态大概就是“我是谁?我在哪?我在做什么”呵……鬼晓得我是谁。我能活这么多年大概就是一份不甘心在支撑着我。身边的人说我好绝情,其实不是,因为我感受不到任何感情,只是一个空有的躯壳存在着,所以很冷漠!我很坚强,可我又是个那么脆弱的人,脆弱得一塌糊涂。

   如果抑郁一直就这么折磨我就算了,最痛苦的突然好了,就在前几天我还像往常一样坐在院子里努力的晒太阳,努力地感受太阳,后来我竟然真的感受到了。原来太阳照进心里是这种感觉,好温暖,似乎整个夏天都属于我,我的每一寸肌肤每一个细胞也都在呼吸。就连思维也有了,好清晰,清晰地让我觉得这个世界好陌生。于是我把这八年的时光里的每一天都回忆了一遍,我努力地拼接它们,却发现怎么也拼不成一个符合罗斯思维的人生。我开始想念我的亲人我的同学,我的老师。这些都是我在这些年来最怕见到的人。我好恨我自己,在这最美的时光里,我却失去了太多,行尸走肉般没有任何感情,我好恨老天为何如此不公平,折磨我也就算了还夺走我的思维,我的智商。让我连生活中最基本的好坏是分不清。最美的时光里我没有好好谈过恋爱是我的遗憾,可是有什么用,我又不是一个正常人又岂能正常地谈恋爱。虽然这些年因为不停的换工作而认识了不少的朋友,可是到最后却发现没有一个是我想要继续去认识下去的人,因为她们都不懂我。然而正真对我好懂我的人我却又远离了她们,因为我怕她们知道我过的不好
这么多年来,我的心里好苦好累,从小到大在别人眼里我一直都是一个优秀,听话,懂事,善良的人。自从那年以后都变了,因为痛苦而发生了360度的改变。爸爸妈妈这些年也为了隐藏我的情况过的也很累,很苦。我想如果下辈子还做人我宁愿做一个失去双手的残疾人也不远做一个失去思维做个鬼一样的人。痛苦太多,好累,你们都是幸福的人,因为我把你们所有人都羡慕了一遍。不管是好人还是坏人!
   我羡慕你们有回忆,我羡慕你们有过炙热的青春,我羡慕你们有发小,我羡慕你们每天都能感受不一样地精彩,我羡慕你们可以有很多很多地情绪,而我抑郁的八年里只有两种情绪,笑,哭
   这八年也因为我的不甘心害苦了自己,或许我早一点接受自己,早一点认命,不去与抑郁抗衡,或许我会早一点好。我现在地状态虽然不上完全康复,但是至少我不会犯障碍性头疼,至少我有了思维,至少能感觉到太阳,能感受到风,还能感受到爱,对于我来说好不容易。痛苦太多太多,已经痛到无法呼吸无法表达,甚至因为抑郁让我觉得自己一步一步地断了自己的路。真想不通以前怎么脑子有病的那么厉害,可笑至极,甚至差点就被同学骗去外地××。,我感觉老天爷实在太不公平,让我智商恢复地太迟,如果可以早点有智商有思维,或许我就不会有太多的痛苦。那种痛真的很痛是让我终身都会哭的痛。我想我就是抑郁里面最痛苦的人
   我好痛苦,真的是痛苦,撕心裂肺的痛

   我为什以前那么愚蠢
   你们抑郁时期有逻辑思维吗?
   清醒后的世界让我觉得陌生与可怕,原来曾经如此糟糕,别人的眼光真的不重要吗,真的能做到不在意吗
   天哪?我这八年都认识了些什么乱七八糟的人,真是恶心。真的是想到这些就觉得够够的
   之前因为智商太低,傻不愣腾的,还被人威胁强行,感觉世界都塌了,****的,现在想想真的太想杀人,***的以前怎么这么懦弱
   没有人会理解思维障碍带来的一切痛苦,怪我**,怪自己命苦,怪自己懦弱,神经病一个
我很想有一个彩色的未来,与你一同到八十岁,还希望着未来的宝一直都健康快乐。不知道对于爱的微弱的感受力能否支撑我走的那么远,总感觉伤痛才是永远
   ……